En las familias de antes, y todavía hoy lamentablemente, solía circular un elogio tan repetido que casi lo dábamos por natural: "Es una santa, se ha sacrificado toda la vida por su familia". Se lo decía con genuina admiración, como si la medida exacta de la bondad femenina fuera la capacidad de autoanularse. Como si el destino natural de la mujer estuviera escrito en la gramática del desvelo perpetuo, la postergación de los proyectos propios y la entrega incondicional.

Sin embargo, detrás de ese altar donde se santifica el sacrificio, se esconde una trampa sutil y profundamente eficaz.

Porque el patriarcado más hábil no es el que prohíbe por la fuerza, sino el que coloniza la conciencia. Y su arma más perfecta es la culpa.

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Históricamente, a las mujeres se les ha asignado el rol de guardianas del bienestar ajeno. La casa, el orden emocional, el cuidado de los otros: un mandato que funciona como una brújula invisible. La desestabilización surge cuando esa mujer decide mirar hacia afuera, estudiar, trabajar, tener ambiciones profesionales o, simplemente, reclamar un rato de intimidad y silencio que no le rinda cuentas a nadie.

En ese preciso instante, cuando asoma el deseo de ser algo más que el sostén de la casa, aparece ella: la culpa.

Una culpa pesada y persistente. La culpa por no estar en la cena, por priorizar un proyecto personal, por no llegar a cumplir con el ideal imposible de la supermujer que puede con todo, rinde al máximo y nunca se quiebra.

Como psicóloga, entiendo que la culpa no es precisamente una brújula moral, sino el saldo de una deuda imposible de pagar con los mandatos del ideal. Cuando a una persona se le enseña que su valor se mide en función de cuánto se sacrifica por los demás, cualquier intento de autonomía se vive, inconscientemente, como una traición. La estructura patriarcal logra así que la cárcel esté adentro: ya no hace falta que nadie controle a la mujer; se controla sola a través del remordimiento.

Pero el deseo, ese motor esquivo y fascinante, no se deja domesticar tan fácilmente. Desear no es un capricho ni un acto de egoísmo; es la marca más genuina de nuestra condición subjetiva. Cuando una mujer rompe el molde del sacrificio y se anima a transitar el territorio de lo propio, lo que se quiebra no es el orden del amor, sino el orden de la subordinación.

Para los lectores más tradicionales, esto puede sonar a amenaza. Pero en realidad es una invitación a mirar las cosas con más justicia. No se trata de destruir los vínculos ni de negar el valor inmenso del cuidado, sino de preguntarnos si una familia es verdaderamente más sana cuando se sostiene sobre la asfixia del deseo de uno de sus miembros.

El desafío de nuestra época es aprender a soltar esa santidad culposa. Entender que una mujer realizada, imperfecta, cansada, pero dueña de su propio rumbo, no le quita nada a nadie: al contrario, le enseña a los que la rodean que el amor verdadero no se alimenta del sacrificio, sino de la libertad.

Sobre la autora

Paula Cussa Litvak, licenciada en Psicología (MP 956), egresada de la Universidad Nacional de Córdoba, con una sólida formación en el marco del psicoanálisis. Mi práctica clínica se centra en el acompañamiento a jóvenes y adultos, brindando un espacio orientado a abordar los desafíos de la subjetividad contemporánea y las problemáticas vinculares actuales.

Actualmente, me encuentro finalizando un posgrado en Sexología y Problemáticas Vinculares, lo cual me permite integrar herramientas específicas para el abordaje de la sexualidad y las dinámicas relacionales con un enfoque psicoanalítico.

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